ACTIVIDADES SÁBADO 25 MARZO
CENA/TERTULIA:
"MIEDO A ENAMORARSE" - COMO SUPERAR EL TEMOR AL COMPROMISO-
¿CUÁL ES EL FENÓMENO PSICOSOCIAL QUE CAUSA LA DIFICULTAD EN SOSTENER UNA RELACIÓN ESTABLE?
¿ES UN ESTEREOTIPO QUE AL HOMBRE LE CUESTE MÁS COMPROMETERSE?
"MIEDO A ENAMORARSE" - COMO SUPERAR EL TEMOR AL COMPROMISO-
¿CUÁL ES EL FENÓMENO PSICOSOCIAL QUE CAUSA LA DIFICULTAD EN SOSTENER UNA RELACIÓN ESTABLE?
¿ES UN ESTEREOTIPO QUE AL HOMBRE LE CUESTE MÁS COMPROMETERSE?
NOTA IMPORTANTE: LA ESENCIA DE LA TERTULIA ESTÁ EN ÉSTE NEWSLETTER, NO EN EL DOCUMENTAL, POR LO QUE SI TENÉIS TIEMPO Y QUERÉIS TENER UN CONOCIMIENTO DEL TEMA, LEED LA SIGUIENTE INFORMACIÓN.
ES MUY DIFÍCIL ENCONTRAR UN DOCUMENTAL QUE INCLUYA TODA LA TEMÁTICA, EN OCASIONES ME HAN COMENTADO QUE EL VÍDEO NO HA ABARCADO TODO EL TEMA, ES POR ESA RAZÓN QUE OS PIDO, QUE QUIEN PUEDA, LEA.
Importante:
Cuando entréis en el restaurante habréis de bajar unas escaleras, allí encontraréis la sala comedor para grupos.
Vamos a estar en un salón privado donde estaremos libres de ruidos ambientales.
A las 20:00 horas iniciaremos pase del documental - -"MIEDO A ENAMORARSE" - COMO SUPERAR EL TEMOR AL COMPROMISO- ¿CUÁL ES EL FENÓMENO PSICOSOCIAL QUE CAUSA LA DIFICULTAD EN SOSTENER UNA RELACIÓN ESTABLE? ¿ES UN ESTEREOTIPO QUE AL HOMBRE LE CUESTE MÁS COMPROMETERSE?. Se ruega puntualidad. Tras visualizar dicho documental, realizaremos un DOCUFORUM relacionado con éste tema.
Sobre las 22 horas cenaremos.
Para los más marchosos, después de cenar iremos a tomar unos refrescos para seguir con la velada en un ambiente más distendido.
Ruego confirmar asistencia para efectuar reserva de comensales. Para reservar llamad al móvil 654113551, Montse Guardia.
A las 20 horas iniciaremos pase de documental
"MIEDO A ENAMORARSE" -
-CÓMO SUPERAR EL TEMOR AL COMPROMISO-
¿CUÁL ES EL FENÓMENO PSICOSOCIAL QUE CAUSA LA DIFICULTAD EN SOSTENER UNA RELACIÓN ESTABLE?
¿ES UN ESTEREOTIPO QUE AL HOMBRE LE CUESTE MÁS COMPROMETERSE?
-CÓMO SUPERAR EL TEMOR AL COMPROMISO-
¿CUÁL ES EL FENÓMENO PSICOSOCIAL QUE CAUSA LA DIFICULTAD EN SOSTENER UNA RELACIÓN ESTABLE?
¿ES UN ESTEREOTIPO QUE AL HOMBRE LE CUESTE MÁS COMPROMETERSE?
Se ruega puntualidad
TEMOR AL COMPROMISO
¿Por qué actualmente es tan
difícil iniciar una relación estable entre un hombre y una mujer? ¿Cuál es el
motivo que genera ese fenómeno psicosocial entre las relaciones interpersonales?
Detrás del miedo no hay más
que un mecanismo de defensa que nuestra mente crea cuando percibimos que hay un
riesgo, cuando este riesgo se percibe ante una situación positiva se convierte
en irracional y limitante. El fin último de todo miedo es la búsqueda de la
seguridad.
En este caso el hecho de
comprometerse es vivido por el sujeto temeroso como algo angustiante y genera un malestar manifiesto. Pero, ¿por qué
surge ese miedo a comprometerse con una pareja?.
Para cada sujeto y para
cada pareja el término compromiso puede significar algo distinto, es decir,
para algunas el compromiso puede ser casarse, para otras simplemente vivir
juntos y para otro compromiso puede significar tener hijos.
La personas ha creado una
especie de burbuja de bienestar o eso
cree ella. Cuando ve peligrar esa burbuja ilusoria aparece el miedo. Creemos
que ese cambio puede peligrar nuestra falsa seguridad.
Las personas que tienen
miedo al compromiso interpretan este más como una pérdida (menos tiempo para sí
mismo, menos intimidas etc) más que como algo que puede aportarle amor,
intimidad, crecimiento, pertenencia y sexo.
“El crecimiento de la
pareja no se basa en dos medias naranjas que se “necesitan” sino en dos
naranjas enteras que se relacionan, desde su plena singularidad”. Ramayat
Es lógico pues sentir miedo
después de verlo de ese modo y por supuesto las típicas dudas. Lo cual dificulta
la toma de decisiones.
El miedo pone en la balanza
los recursos que uno tiene y aquello que tenemos que afrontar. Cuando se
produce un desajuste en esta balanza, es cuando se hace presente. Por tanto, es
una cuestión de inseguridad y de no conocerse bien a uno mismo, lo que conlleva
malestar y frustración.
Las personas que tienen
miedo al compromiso suelen ser personas inseguras a las que les cuesta expresar las emociones y
que necesitan controlar para sentirse seguros y cómodos en su zona de confort.
Son de hecho personas inflexibles y temerosas, obviando lo más importante: la
amenaza somos nosotros mismos, no el entorno.
“Cuando ya no somos capaces
de cambiar la situación nos encontramos ante el desafío de cambiarnos a
nosotros mismos “
Víctor Frank
Tienen la tendencia a
buscar relaciones estables pero una vez en ellas y a medida que estás se
vuelven serias comienzan a sentir miedo y dudas al respecto.
Lo más probable es que den
por terminada la relación ya que son incapaces de expresar sus miedos y
malestar. Es su forma de volver a su zona de confort y comodidad y acabar con
el miedo que les provoca la pérdida de control.
Esta conducta se convierte
así en un hábito que aparece cada vez que esta persona decide adentrarse en una
relación. Nos vemos como frágiles o débiles y nos ponemos una coraza para supuestamente
no nos puedan tocar.
En cierta forma, la falta
de estrategias y de conocimiento sobre uno mismo hace que se busque
justificación a la propia inseguridad y temores. Al final como no se tienen las
capacidades para asumir el miedo y gestionar el malestar, se buscará romper la
relación para recuperar la estabilidad y huir del descontrol.
El único camino para salir
de ese bucle pasa por enfrentarse a ese temor;
“Haciendo lo que tememos
disolvemos nuestro temor” Emerson
De este modo dejamos de
estar controlados por el miedo y podemos flexibilizarnos obteniendo un mayor disfrute de nuestras
relaciones de pareja:
“Cuanto más veloces huimos
del miedo, más grande se hace éste y más fuerte es su hechizo sobre el alma.
Para librarnos de tal poder, conviene mirar de frente su paralizador influjo, y
más tarde discernir si nos está protegiendo de un peligro o simplemente es un
virus mental que nos inquieta.
El miedo que paraliza y
deprime es el miedo neurótico que impide la acción. Se trata de un sentimiento
que sintoniza con viejas tensiones y heridas no resueltas. El temor que se
disfraza de inseguridad encubre anticipaciones el dolor y muchas veces hace referencia
a duelos sumergidos cuyo recuerdo nos inunda de ansiedad e induce a conductas
crispadas.
El miedo nace de la memoria
del dolor y brota en racimos de pensamiento conectados al recuerdo. Se trata de
ideas neuro-asociadas que conforman la creencia de que aquello que uno rechaza,
puede volver a suceder. En realidad, si no hay memoria no hay miedo. Por este
motivo, los inocentes se enfrentan con tranquilidad “irresponsable” a muchas
situaciones de alto riesgo. Los inocentes no proyectan experiencias anteriores
y, en consecuencia, no temen la llegada de la supuesta desgracia.
Allí donde veamos una
conducta exagerada, se revela la sombra que oculta viejas heridas y, que nos
demanda sin demora, un drenaje emocional del alma. Allí donde, por ejemplo,
veamos la mentira en sus diferentes grados ¡Atención!, no hay maldad o
estupidez, hay tan sólo una mente que se siente amenazada. Conviene mirar al
miedo de frente y preguntar, ¿qué temo en realidad?, ¿qué sería lo peor que
podría pasar? Al observar y concretar con precisión lo que uno teme, ya se
puede respirar a fondo lo temido y crear nuevas opciones más deseadas. Al
pronto, sucede que el gran gigante ilusorio que tan sólo puede habitar en las
sombras, se esfuma disuelto a la luz de la consciencia.
La confianza también brota
desde la facultad intuitiva, desde ese insólito Ser que somos y que detrás,
escondido y sabio, se revela y expresa. La confianza es un estado de
conciencia, un plano mental de vida que abre a la Paz y a la Templanza. Pero,
¿de dónde brota?, ¿acaso es una protección mágica que opera desde las
estrellas? Al tratar de responder, la razón tal vez dude, pero todos sabemos
que no estamos solos. La Historia y el Misterio así lo avalan. El Universo nos
apoya al encarar el miedo mientras hacemos con inteligencia lo que debemos,
aunque se sienta inseguridad y amenaza.
Cuando uno se vea
enfrentado al ridículo, a la ruina o al abandono del ser que ama, conviene que
se detenga unos instantes. Conviene que respire profundamente, distanciándose
del escenario mientras se deja atravesar por la columna de luz, que penetra por
lo más alto de su cabeza. Más tarde, la sencillez suavizará lo que uno teme y la
sobriedad será nuestra aliada. No hay temor agudo que sobreviva si uno lo
respira de forma consciente y continuada. Sólo hay que detenerse y observar sin
eludir ningún aspecto y sin tapar ninguna de las caras. Desde el Silencio
Consciente, de pronto, la mejor opción brota y la vida, de nuevo, tiene sentido
mientras uno, a sí mismo, se reinventa. Ya todo está en su sitio. Uno sabe a
qué atenerse y vuelve a fluir centrado en el núcleo de la confianza. “ José
María Doria
Qué características
presentan por lo general estas personas:
Les cuesta tomar decisiones personales porque temen el cambio y salirse de su zona de seguridad.
Son personas rígidas en el
trato, quieren tenerlo todo controlado. La falta de control es lo que les hace
activar los mecanismos de alarma.
En muchas ocasiones se
sienten inseguros de si mismos y no soportan ver la seguridad en otros, por lo
que inconscientemente crean disonancias cognitivas como convenciéndose de que
esa persona no es tan maravillosa como se muestra ante los demás.
Conviene acudir a una
profesional que trabaje conjuntamente con la pareja o con uno de los dos. En
este sentido la terapia transpersonal es ideal ya que no necesita de ambos
miembros para trabajar en esta apertura
aunque si ambos trabajan los resultados se multiplican
.
Estrategias para trabajar en terapia :
Afrontar el miedo
Introducir pequeños cambios
que poco a poco ayuden a la mente a entender que seguimos teniendo el control
de la situación, ya que como es lo que más nos asusta hay que educarla. Si una
característica tiene la mente es que es muy plástica, ¿esto qué quiere decir?
Que entrenándola se adecua a lo que queramos.
Es básico empezar a
expresarse emocionalmente, sobre todo la parte negativa de nuestro malestar. De
esta manera reduciremos tensiones y por tanto nos relajaremos más. Si al
principio cuesta hacerlo con otras personas, escribiéndolo se puede empezar uno
a entrenar, además de que nos sirve para reflexionar.
La clave de toda buena
relación es la comunicación y la confianza, sin ellas no hay pareja que
sobreviva de una manera sana. Por lo que el objetivo tiene que ser lo que se
conoce como asertividad, es decir, decir en todo momento lo que se piensa y
siente sin entrar en herir a nuestro interlocutor, en este caso nuestra pareja.
“Yo valgo dos y tú vales dos, pero juntos no
valemos cuatro sino ocho”
Marilyn Ferguson
Soraya Founty . Psicóloga y
Terapeuta Transpersonal e Integral
Fuente extraída de: http://soraya-founty.blogspot.com.es/2013/08/miedo-al-compromiso.html
Os paso una entrevista efectuada el 26/03/13 en la Contra de la Vanguardia a Joan Garriga psicoterapeuta gestáltico especializado en relaciones de pareja.
La Contra | Joan Garriga, psicoterapeuta gestáltico,:
Me ha
parecido interesante reflejar dicha entrevista porque nos hace
reflexionar sobre el tema que nos ocupa.
“Ama bien a tu pareja, dile: ‘Sin ti también me iría bien'”
26/03/13 por Victor Amela
Joan Garriga
Tengo 55 años. Nací en
Bellpuig (Lleida) y vivo en Barcelona. Soy psicólogo. Tengo dos hijos, Aram
(33) y Tomàs (17) de dos matrimonios. . . que acabaron en divorcio. ¿Política?
¡Espiritualidad al poder! ¿Creencias? “Dios es más que yo mismo”, como decía san
Agustín
El buen amor
“Yo soy yo y tú eres tú.
No estoy en el mundo para colmar tus expectativas, ni tú estás en el mundo para
colmar las mías. Yo estoy para ser yo mismo y vivir mi vida, tú estás para ser
tú mismo y vivir tu vida. Si nos encontramos, ¡será hermoso! Si no nos
encontramos, nada habrá que hacer”. Es el pensamiento de Fritz Perls -creador
de la terapia Gestalt- al respecto de la relación amorosa de pareja, que Joan
Garriga ha aplicado a miles de parejas desde que cofundó hace 26 años el Institut
Gestalt (www.institutgestalt.com) de Barcelona, especializado en gestalt, PNL y
Constelaciones Familiares. Garriga ha resumido su experiencia en El buen amor
en la pareja (Destino).
Necesitamos pareja?
Anhelamos un vínculo que
nos reporte pertenencia, intimidad, sexualidad y crecimiento. ¿Y la pareja nos
lo da?
Sí, pero hoy queremos que
la pareja sirva al yo…, y eso lo complica todo.
¿Puedo ser feliz sin
pareja?
Sí: conozco a un monje
feliz, sin sexo, pero con pertenencia, intimidad y crecimiento.
¿Y usted?
Me casé, me divorcié.
Volví a casarme, aposté fuerte…, y volví a divorciarme. Luego tuve una pareja
muy amorosa con la que no convivía… ¡y fue mi mejor relación!
¿Y qué sucedió?
Que a los siete años,
ella quiso un hijo conmigo…, y yo no: motivo de ruptura segura.
¿Y hoy, qué tal anda?
Tengo amor, aunque sin
vivir en pareja.
¿Mejor solo que mal
acompañado?
Sí…, ¡pero casi todo el
mundo prefiere mal acompañado! Solemos preferir algún vínculo…, ¡aunque sea de
mal amor!
¿Qué hacer para tener
buen amor?
Hay cuatro etapas.
Primera, enamoramiento: “Me mueves mucho…, pero te veo poco”. Segunda,
relación: “Ya te veo mejor, ¡y aun así te elijo para caminar juntos!”.
Tercera.
Compromiso: “Estamos
creando algo más importante que nuestras familias de origen y parejas
anteriores”.
¿Y cuarta?
Entrega: “¡Te quiero a ti
y a lo que a ti te dirige!”. Este es ya un amor muy desarrollado…
¿Por qué?
Es el deseo espontáneo de
que el otro sea feliz. ¡Eres feliz en la plenitud del otro!
Palabras mayores, ¿no?
¡Sí! Entre tanto, importa
que sepamos esto: nadie, ¡nadie!, puede hacerte feliz. Y que nadie, ¡nadie!,
puede hacerte infeliz.
¿Entonces…?
Tu felicidad sólo depende
de tu conexión íntima con tu ser interior.
¿Y de qué depende esa
conexión?
De estar en paz con tus
figuras paternas y familiares para no cargar con nudos… que luego pretenderás
ventilar en la pareja.
¿Eso pasa?
Una pareja no son dos
personas: son dos sistemas familiares que se encuentran.
¿Qué coste y beneficio
tiene la pareja?
“¿Es mejor casarse o
permanecer soltero?”, le preguntaron a Sócrates, que respondió: “Cásate. Si te
va bien, serás un poco feliz. Y si te va mal…, ¡serás filósofo!”.
Deme algún ejemplo de mal
amor.
“Sin ti no podría vivir”,
le decimos a nuestra pareja, como si fuésemos niños. ¡Mal amor! Buen amor: “Sin
ti también me iría bien”…
Ah.
… pero como adulto, elijo
estar contigo. “Te quiero por ti mismo”, decimos, ¡y no es bueno!: el buen amor
consiste en “te quiero… a pesar de ti mismo”, es decir, el buen amor acepta la
sombras del otro, acoge y lima las asperezas de los egos que se encuentran.
Siga, siga…
“Quiero pareja”: ¡mal
amor! Abandona la demanda… ¡actúa!: “Mejor me preparo para ser pareja”.
Encuentra tu modo de ser buen compañero…, y lo demás ya vendrá solo.
¿Algo muy intenso y
emocional?
¡No! Esas turbulencias
empobrecen y desvitalizan, responden a heridas infantiles y viejos anhelos no
colmados. ¡Lo enriquecedor es que la relación fluya con facilidad!
Toda pareja es una
relación de poder.
¡No! Es cooperar, es que
uno y uno sean más que dos. Mal amor: “Te lo doy todo”.
¿Por qué?
Dar mucho puede originar
en el otro un sentimiento de deuda, y empequeñecerlo. Ya no hay igualdad. ¡Da
lo que el otro pueda devolver sin que tenga que perder la dignidad!
¿Y si una parte pide:
“Dame más”?
Puede que esté anclada en
un guión de insatisfacción que se nutre de demanda: le des lo que le des, ¡será
siempre insuficiente!
Otro ejemplo de mal amor.
Poner a tus padres o a
tus hijos por delante de tu pareja. El buen amor es: “¡Primero nosotros!, antes
que nuestras familias de origen y que nuestros hijos en común”.
Otro ejemplo de buen amor.
Reír y llorar juntos ante
cualquier adversidad: muertes, abortos, ruinas…
Qué difícil que la pareja
dure, ¿no?
Pues que dure lo que
dure: entrar en el amor de pareja significa también hacerse candidato al dolor
de su eventual final.
¿Cuánto dura de promedio
una pareja?
Podemos esperar entre
tres y cuatro parejas a lo largo de nuestra vida…, ¡con el consiguiente estrés
emocional! Cada final nos enseña el dolor y el desapego…, para luego volver de
nuevo al carril del amor y de la vida.
Regale un último consejo
para fomentar el buen amor en una pareja.
No deis por hecho que
conocéis a vuestra pareja. Miradla cada día de nuevo como si fuera nueva, y
veréis lo que no veíais. Nos relacionamos con la imagen que nos hemos hecho del
otro, pero… ¿es el otro así hoy?
Conclusión amorosa.
Lo dicho: solemos reclamar
al otro: “Hazme feliz”, pero el buen amor consiste en sentir el deseo
espontáneo de que el otro sea feliz.
EL BUEN AMOR
“Yo soy yo y tú eres tú.
No estoy en el mundo para colmar tus expectativas, ni tú estás en el mundo para
colmar las mías. Yo estoy para servir yo mismo y vivir mi vida, tú estás para
ser tú mismo y vivir tu vida. Si nos encontramos, nada habrá que hacer”.
Es el pensamiento de
Fritz Perls –Creador de la terapia Gestalt- al respecto de la relación amorosa
de la pareja que Joan Garriga ha aplicado a miles de parejas desde que fundó
hace 26 años el Instituto Gestalt (www.institutgestalt.com)
de Barcelona especializado en Gestalt, PNL, y Constelaciones Familiares.
Garriga ha resumido su experiencia en “El Buen amor en la pareja”
(Destino).
FUENTE extraída de: LA
CONTRA DE LA VANGUARDIA La Contra | Joan Garriga, psicoterapeuta gestáltico,
especializado en relaciones de pareja: “Ama bien a tu pareja, dile: ‘Sin ti
también me iría bien'” 26/03/13 por Victor Amela.
DOCUFORUM
https://www.youtube.com/watch?v=uev42AsyrCY
Se proyectará otro vídeo, éste no es el que veremos en la tertulia
Tras visualizar el documental se abrirá el debate, planteándose todas las opiniones o interrogantes que surjan sobre el tema en cuestión.
Cómo llegar a RESTAURANTE-PIZZERIA GINOS BARCELONA:
También en la misma acera, para los que vengáis de cercanías, tenéis la RENFE.
Mejor ubicación imposible!!.
¡!Os esperamos!!
Móvil para confirmar asistencia o para cualquier consulta: 654113551
Montse Guardia.
GRUP PSICOGNOSIS SINGLES –GPS-
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