ACTIVIDADES SÁBADO 29 ABRIL
CENA/TERTULIA:
"TEMOR AL COMPROMISO- II"
INMADUREZ EMOCIONAL, EXIGENCIA, COMUNICACIÓN
¿CUÁL ES LA PRINCIPAL CAUSA EN LAS CRISIS DE PAREJA?
¿SABEMOS CONVIVIR? ¿EXIGIMOS EN EXCESO?, ¿NOS COMUNICAMOS CORRECTAMENTE?
¿ES LA INMADUREZ EMOCIONAL LA QUE GENERA EL CONFLICTO?
"TEMOR AL COMPROMISO- II"
INMADUREZ EMOCIONAL, EXIGENCIA, COMUNICACIÓN
¿CUÁL ES LA PRINCIPAL CAUSA EN LAS CRISIS DE PAREJA?
¿SABEMOS CONVIVIR? ¿EXIGIMOS EN EXCESO?, ¿NOS COMUNICAMOS CORRECTAMENTE?
¿ES LA INMADUREZ EMOCIONAL LA QUE GENERA EL CONFLICTO?
NOTA IMPORTANTE: LA ESENCIA DE LA TERTULIA ESTÁ EN ÉSTE NEWSLETTER, NO EN EL DOCUMENTAL, POR LO QUE SI TENÉIS TIEMPO Y QUERÉIS TENER UN CONOCIMIENTO DEL TEMA, LEED LA SIGUIENTE INFORMACIÓN.
ES MUY DIFÍCIL ENCONTRAR UN DOCUMENTAL QUE INCLUYA TODA LA TEMÁTICA, EN OCASIONES ME HAN COMENTADO QUE EL VÍDEO NO HA ABARCADO TODO EL TEMA, ES POR ESA RAZÓN QUE OS PIDO, QUE QUIEN PUEDA, LEA.
Importante:
Cuando entréis en el restaurante habréis de bajar unas escaleras, allí encontraréis la sala comedor para grupos.
Vamos a estar en un salón privado donde estaremos libres de ruidos ambientales.
A las 20:00 horas iniciaremos pase del documental - -"TEMOR AL COMPROMISO-II" - INMADUREZ -EMOCIONAL, EXIGENCIA, COMUNICACIÓN- ¿CUÁL ES LA PRINCIPAL CAUSA EN LAS CRISIS DE PAREJAS? ¿SABEMOS CONVIVIR?, ¿EXIGIMOS EN EXCESO?, ¿NOS COMUNICAMOS CORRECTAMENTE? ¿ES LA INMADUREZ EMOCIONAL LA QUE GENERA EL CONFLICTO?. Se ruega puntualidad. Tras visualizar dicho documental, realizaremos un DOCUFORUM relacionado con éste tema.
Sobre las 22 horas cenaremos.
Para los más marchosos, después de cenar iremos a tomar unos refrescos para seguir con la velada en un ambiente más distendido.
Ruego confirmar asistencia para efectuar reserva de comensales. Para reservar llamad al móvil 654113551, Montse Guardia.
A las 20 horas iniciaremos pase de documental
"TEMOR AL COMPROMISO-II"
- INMADUREZ EMOCIONAL, EXIGENCIA, COMUNICACIÓN-
¿CUÁL ES LA PRINCIPAL CAUSA EN LAS CRISIS DE PAREJA?
¿SABEMOS CONVIVIR, ¿EXIGIMOS EN EXCESO?, ¿NOS COMUNICAMOS CORRECTAMENTE?
¿ES LA INMADUREZ EMOCIONAL LA QUE GENERA EL CONFLICTO?
- INMADUREZ EMOCIONAL, EXIGENCIA, COMUNICACIÓN-
¿CUÁL ES LA PRINCIPAL CAUSA EN LAS CRISIS DE PAREJA?
¿SABEMOS CONVIVIR, ¿EXIGIMOS EN EXCESO?, ¿NOS COMUNICAMOS CORRECTAMENTE?
¿ES LA INMADUREZ EMOCIONAL LA QUE GENERA EL CONFLICTO?
Se ruega puntualidad
¿Cómo
detectar a una pareja inmadura?
En
psicología se define la madurez emocional como la capacidad de aceptar a las
personas y las cosas tal y como son. La madurez es algo que vamos consiguiendo
a través de vivir. Las experiencias que vamos adquiriendo desde nuestra más
tierna infancia y la forma en que nuestros padres nos educaron, es lo que ha
ido dando forma a nuestro carácter y al desarrollo más o menos adecuado de
nuestra inteligencia emocional.
La
madurez es el cúmulo de experiencias que
acumulamos cuando se nos permite expresarnos, luchar por nuestros
ideales, aceptar las frustraciones, los fracasos, conocer nuestras emociones y
reacciones... Sin embargo, cuando somos educados en la sobreprotección y el
mimo, por exceso, y la pasividad, la rigidez de normas, la inflexibilidad de
ideas o la carencia afectiva, por defecto, se aprende a vivir con un bajo nivel
de independencia ("me solucionan todos los problemas, deciden por mi, me
dicen qué pensar, me juzgan o limitan el afecto si pienso diferente, me
refuerzan agradar constantemente y ser débil...") o un gran estrés
(agresiones a su autoestima, a su validez personal y a sus derechos). Estas
situaciones hacen que cuando la persona se desarrolle, no haya elaborado e
integrado una buena madurez emocional, es decir, una inteligencia emocional
adaptativa y sana.
Cuando
una persona no se conoce lo suficiente, se acostumbra a vivir de un modo y cree
que todos deben vivir de esa manera. Cuando esta persona comparte su vida con
alguien, se proyecta en esa relación el nivel de autoconocimiento que tiene de
ella misma y ahí es donde se evidencia nuestra madurez emocional.
Si
tengo un bajo autoconcepto, llevaré eso a la relación. La baja autoestima y el
pobre autoconcepto se revelan a través de la desconfianza, niveles de exigencia
ridículos, imposiciones de pensamiento o conductas, en el otro (cuando el otro
es exactamente otro, es decir, una persona diferente). Esta dominación rompe la
relación y genera distancia y frialdad emocional.
A
veces, estas personas se comportan de forma egoísta, siempre quieren tener la
razón o dominar a otros y, así, se manifiestan todas sus carencias. Cuando se
ama a alguien, se ama por lo que es, no por lo que te gustaría que fuese o
crees que debería ser (expectativas erróneas). Hay que dejar espacio, dejar
libre, dejar ser. Promover lo que la pareja es y procurar su realización
personal, es la forma de tratar a la persona que se ama. Morir por asfixia
emocional es una muerte lenta pero segura. Cuando te das cuenta, ya se ha
perdido la relación.
Otra
forma de mostrar inmadurez emocional es cuando la pareja no funciona y al
romperla, se comienza a hablar mal del otro y deshonrarle o maltratarle frente
a los demás con la información íntima de que se dispone cuando era su pareja.
Cuando en una relación de pareja somos incapaces de mantener los sentimientos
de amor o el interés a largo plazo, se puede hablar también de inmadurez
emocional. Para desarrollarla en este caso, es importante que definamos con
exactitud lo que queremos de verdad, siendo honestos con nosotros mismos y
auténticos con nosotros y nuestros sentimientos. Atreverse a un nivel mayor de
compromiso, esfuerzo y fidelidad. Esta es la mínima garantía para la felicidad
en pareja.
Cuando
uno es inmaduro emocionalmente, tiene dificultades para afrontar el sufrimiento
ante el dolor, la frustración ante la pérdida o la incertidumbre ante el
futuro. El inmaduro tiene un bajo autocontrol de sus estados emocionales
experimentados (ira, impotencia, rabia, temor, inseguridad...) aunque puede
tener un gran control y éxito en su vida profesional.
Cuando
las expectativas sobre la relación de pareja están mal planteadas, puede dar al
traste con una relación que bien podría ser estable. Tiene que ver con la
frustración que se vive en pareja y con la culpa que se termina asociando al
otro como fuente de dolor y sufrimiento.
Saber
definir expectativas realistas nos pone delante de la cruda realidad. El otro
deja de ser el Príncipe Azul que llenará mi existencia de felicidad, ni ella es
la Princesa a la que salvar que colmará de amor y atenciones mi vida. Creer en
la magia que aportará el otro a mi vida, es generar falsas expectativas que al
no corresponder con la realidad, la llenarán de desdicha y tristeza.
Hay
que manejar la impulsividad del enamoramiento, que mantiene la ilusión a través
de la intensidad emocional y condena a través de la irracionalidad de sus
expectativas. Creer que tener novia, o casarse dará valor y respeto, o
felicidad o seguridad y estabilidad es ilusorio y frustrante.
El
maduro emocional elabora duelos. Procesa las pérdidas y las acepta (mejor o
peor) y comprende que la vida no gira a su alrededor. Cuando se idealiza la
relación como algo permanente y seguro, como las personas y los sentimientos no
cambiasen, se está percibiendo la relación de forma poco madura. Se cree en la
imposibilidad de que el amor no sea para toda la vida, pero para conseguir que
sea así, hay que trabajar en la relación día a día y ni siquiera eso es una
garantía de seguridad. La única seguridad es amar pensando en el hoy.
Respeto
por el otro aún en sus diferencias y en todos los sentidos.
Buena
comunicación, sin malas interpretaciones.
Proyectos
en común que ayuden a construir la realidad de la pareja.
Amor
en mayúsculas y en grandes cantidades.
Capacidad de formar una familia, si así se decide, y comprometerse con ella en corresponsabilidad.
Posibilidad de poder tener cada uno su espacio individual y respetarlo.
Sinceridad mutua.
Capacidad de resolver los conflictos.
Apoyo incondicional.
Interés en las necesidades del otro.
“El crecimiento de la pareja no se
basa en dos medias naranjas que se necesitan, sino en dos naranjas enteras que
se relacionan desde su plena singularidad”.
Ramayat
Fuente extraída de la web: http://lasllavesdelatico.blogspot.com.es/2012/10/la-madurez-afectiva-en-pareja.html
INTOLERANCIA - EXIGENCIA
Una de las manifestaciones
más frecuentes y universales de la vida cotidiana de una pareja es la aparición
del reproche. En efecto, todos, en mayor o menor medida, en algún momento de la
vida de pareja, hemos reprochado o hemos sido reprochados. Cualquier aspecto en
la vida de la pareja puede ser susceptible de originar algún reproche, desde la
cosa más nimia a la más grave.
Resulta interesante notar
que es muy raro que el reproche aparezca en la etapa del enamoramiento de la
pareja. En cualquier caso, los reproches continuos crean desconfianza y malestar
entre los cónyuges y dañan gravemente la relación de la pareja.
¿Por
qué aparecen los reproches?
Los reproches surgen como una respuesta a una frustración. Una relación suele empezar con un proceso de enamoramiento que hace que se creen unas expectativas determinadas entre los miembros de la pareja. El paso del tiempo y las dificultades propias de la convivencia, hacen que aparezcan las primeras dificultades y crisis y una sensación de desencanto porque no se están cumpliendo las expectativas que se habían creado. Entonces surge la tentación de culpar al otro de esta situación.
Uno de los motivos más
usuales por los que se originan los reproches en las parejas es el hecho de no
aceptar a nuestra pareja tal y como es y exigirle que sea como nosotros querríamos
que fuese; otras veces no aceptamos que tenga un punto de vista diferente y se
lo recriminamos. Algunas personas utilizan el reproche sistemático para
manipular al otro, para que hagan lo que ellos digan y se comporte como ellos
quieran.
A veces los reproches se
producen por la existencia de un sentimiento de injusticia. Cuando consideramos
que en la relación de pareja nosotros hemos sacrificado más y nuestra
aportación a esa relación ha sido mayor, utilizamos el reproche para exigir a
nuestra pareja una compensación, el pago de esa deuda que creemos que tiene con
nosotros. No obstante, en la mayoría
(por no decir en todas) de las ocasiones somos poco objetivos y valoramos más
lo que hacemos al respecto que lo que hace nuestra pareja.
Efectos
de los reproches en la relación de pareja.
Aunque el reproche hacia la
pareja pueda acarrear cierto alivio momentáneo, el hecho de que se produzca no
ayuda en nada a mejorar la situación. Más bien al contrario, ya que pueden
producir un efecto multiplicador de la crisis de la pareja que haga que la
relación se vuelva insostenible. En efecto, recriminar cosas constantemente a
nuestra pareja producirá en ésta una sensación de inseguridad que hará que tome
una actitud defensiva hacia nosotros y que incluso, se generen sentimientos de
rencor.
Conviene señalar que el
reproche es, en cierta manera, una forma de violencia en la vida cotidiana de
la pareja, ya que se produce un intento de imposición al exigir a la otra
persona que sea como nosotros queremos, sin tener en cuenta sus deseos ni sus
posibilidades.
Diferentes
tipos de reproche.
Si tuviéramos que
distinguir por géneros (aún a riesgo de caer en tópicos), por regla general los
hombres suelen recriminar más las cuestiones económicas. Así, consideran que su
aportación a la pareja es mayor en este sentido, lo que les puede llevar a creer
que su pareja está en deuda con ellos y consideran excesivos sus gastos. Por su
parte, las mujeres hacen más reproches por cuestiones afectivas. Esto se debe a
que, en general, sacrifican más de su vida social y laboral en una relación y
se sienten poco compensadas por ello. Así pues, suelen recriminarle a su pareja
su falta de sensibilidad y sus olvidos.
¿Discutir
sin reprochar?
Todo tiene su tiempo. Si
ves que te vas a meter una discusión y que el estado de nervios en el que
estás/estáis os va a llevar a lanzaros una lista de reproches, es mejor esperar
a calmarse y después buscar un tiempo para poder hablar tranquilamente de lo
que os molesta.
Los reproches nunca deben
contener palabras hirientes o negativas hacia el otro. Así que no ataques la
manera de ser ni las capacidades de tu pareja, ya que su autoestima se puede
llegar a ver afectada.
No utilizar la amenaza como
medio para conseguir un cambio de actitud en nuestra pareja, por ejemplo
amenazando con la separación o el divorcio. En ocasiones podemos conseguir
algún resultado a corto plazo, pero a la larga aumentará el recelo y la
desconfianza en la pareja y la relación se resentirá.
Trata, por todos los medios, de transformar el reproche en petición. Por supuesto, esta petición no debe ser dicha asumiendo una actitud de superioridad, sino de mutuo equilibrio, pues de lo contrario el afectado se molestará al ver rebajado su poder en la relación.
Tampoco hay que olvidar que
las peticiones positivas deben centrarse en el problema y sus consecuencias y no
en la persona que los hace.
Recuerda que si realizas
peticiones, debes tener total disposición de también escuchar y atender las
peticiones del otro.
Nunca debemos llegar al
insulto o a la falta de respeto.
Conviene tomar en cuenta
que si los dos habláis de vuestros mutuos errores de manera madura, os será
mucho más sencillo erradicarlos.
Decíamos que los reproches
y las recriminaciones son dos de los problemas que en cualquier pareja siempre
aparecen, ya sea más tarde o más temprano. Por desgracia, en ocasiones no todo
el mundo sabe lidiar con ellos. Así que si tu matrimonio o relación de pareja
está empezando a deteriorarse a causa de las continuas peleas y reproches que
os hacéis el uno al otro, es hora de que ambos os pongáis manos a la obra antes
de que sea demasiado tarde. Por eso, si
tu relación está viviendo una crisis debido a los reproches, es muy importante
encontrar las causas de estos y tratar de hacer lo posible por solucionarlas.
Por último, señalar que
debemos tener en cuenta que en toda relación de pareja hay elementos que suman
y otros que restan, entre estos últimos se encuentran, sin duda alguna, los
reproches.
Cómo mejorar la comunicación en la pareja
La calidad de la comunicación determina el futuro de una relación de pareja. El diálogo os permitirá crear un proyecto de vida en común, donde es necesario negociar, ceder, llegar a acuerdos, y reforzar la empatía.
Escrito por Maite Nicuesa
Guelbenzu, Doctora en Filosofía y experta en coaching
Principales barreras en la
comunicación de pareja
Cómo mejorar la
comunicación en la pareja
Principales barreras en la
comunicación de pareja
Qué no hacer en una
discusión de pareja
Cómo tener una comunicación
asertiva con tu pareja
El diálogo interno y la
comunicación de pareja
La comunicación es muy
importante en una relación de pareja, puesto que la palabra es una herramienta
que puede ser muy constructiva en la creación de un proyecto de vida en común,
en donde es importante negociar, ceder, llegar a acuerdos y reforzar la
empatía. El ámbito de la comunicación es muy complejo, puesto que una persona
no sólo comunica con la palabra, sino también con su actitud. Alguien puede
negar que está enfadado y, en cambio, mostrar con su gesto que sí lo está al
permanecer en silencio y con los brazos cruzados.
Cuáles
son las principales barreras en la comunicación de pareja
En la comunicación entre dos personas existen ruidos e interferencias. Cuando aquello que uno quiere decir no es lo mismo que entiende el interlocutor, entonces la comunicación ha fallado. Para evitar este tipo de malos entendidos es importante no dar las cosas por supuestas y hacer preguntas, reforzando el feedback para comprobar que el mensaje ha sido comunicado de una forma positiva.
Existen seis barreras
fundamentales que impiden o dificultan la comunicación en una pareja:
1.En primer lugar, la
prisa, que se potencia todavía más en las grandes ciudades. La mente se
adelanta al futuro. Por ejemplo, en vez de disfrutar de la conversación
familiar en la hora de la comida, la pareja puede estar pensando en todos los
recados que tiene que hacer por la tarde.
Consejo: para poner remedio
a este tipo de situaciones es útil desconectar el teléfono móvil en la hora de
la comida para evitar cualquier tipo de interrupción, y apagar también la
televisión. Come con tranquilidad y mastica los alimentos con calma. Toma la
iniciativa en la conversación, y pregunta a tu pareja cómo le ha ido el día.
2. El cansancio es otra
barrera en la comunicación. Cuando llegas cansado del trabajo a casa no cuentas
con una buena predisposición para hablar tranquilamente sobre un tema
importante. Por ello, cuando quieras tratar alguna cuestión es mejor buscar un
momento adecuado para hablar, por ejemplo, durante el fin de semana. Del mismo
modo, si un día sales de mal humor de tu trabajo, no vuelvas a casa
directamente.
3. La falta de intimidad para tratar los temas de adultos es otro problema en la comunicación de pareja. Pero esa intimidad se busca; es decir, no se deben tratar ciertos temas delante de los niños.
Consejo: espera a que los
pequeños estén durmiendo para poder hablar tranquilamente. Una pareja es un
tema de dos y conviene proteger dicha intimidad frente a otros miembros de la
familia, que no tienen por qué posicionarse a favor de uno o de otro. Tu pareja
no es tu rival, por tanto, evita competir. Piensa que una pareja es un trabajo
de equipo.
4. La rutina influye
también de una forma negativa en la comunicación de pareja. Existen momentos en
los que las personas se acomodan y se estancan en su situación. En ese caso, no
sólo la convivencia se torna aburrida, sino que también las conversaciones son
muy monótonas y se reducen a monosílabos.
Consejo: para evitar caer
en la rutina es fundamental tener espacios de ocio compartidos y, también,
independientes. Cada persona necesita su espacio al margen de la pareja. Toma
la iniciativa a la hora de hacer planes y, para mejorar la comunicación,
refuerza los mensajes positivos y reduce los reproches y las quejas. Aprende a
pedir y a expresar qué necesitas; así tu pareja podrá conocerte mejor.
5. Las nuevas tecnologías
se han convertido en una barrera de las relaciones personales cara a cara.
Estamos tan conectados a nivel tecnológico que, en ocasiones, hemos perdido la
capacidad de conectar con otro ser humano.
Consejo: los planes al aire
libre y en contacto con la naturaleza son muy gratificantes, porque crean el
marco ideal para tener una conversación sin interrupciones y con tranquilidad.
6. La economía de las
palabras, tan habitual en un mensaje de texto, también interfiere de una forma
negativa en el diálogo entre dos personas.
Consejo: utiliza las
palabras para expresar aquello que quieres decir y hazlo con libertad. Recuerda
que la mejor forma de tratar un tema importante es cara a cara. Sin embargo, sí
puedes concretar una cita para charlar a través del correo.
Fuente extraída de la web: http://www.webconsultas.com/mente-y-emociones/familia-y-pareja/como-mejorar-la-comunicacion-en-la-pareja-11719
Relaciones
interdependientes
La interdependencia en las relaciones parejas es compartir un espacio mutuo de afecto, sexualidad, responsabilidades, economía, valores, diálogo, tiempo libre y complicidad. Y a la vez cada miembro de la pareja tiene un espacio personal, individual e independiente.
Ambos espacios están en
equilibrio y en armonía
Yo, soy yo, y tú, eres tú.
un espacio común y también tenemos nuestro propio espacio personal
La pareja mantiene una
comunicación horizontal (interactúan de forma igualitaria). Se complementan y
comparten las tareas del hogar y responsabilidades. No hay humillación, todo lo
contrario, ambos se valoran tanto en privado, como en público.
Claves para construir las
relaciones interdependientes
post invitado 3*Ambos se
comunican de forma igualitaria y respetuosa. Nadie controla a nadie y tampoco
nadie es sumiso. Nadie es mejor, ni peor.
* Si hay problemas, se
resuelven hablando y las emociones se gestionan para no hacer daño al otro. Las
conversaciones son constantes y pacíficas, y buscan la resolución de los
problemas de forma positiva.
* Se reconocen las
equivocaciones. Hay honestidad y una intención clara por fortalecer la
relación.
* La pareja necesita
valorarse desde el principio, reconocerse, nutrir mutuamente la autoestima y el
afecto. Hay una constante interacción de palabras positivas, motivación y apoyo
incondicional.
Por ejemplo: “¡mira que
bien te ha quedado esto!”, incluso acompañarlo con un abrazo, un beso o un
gesto de complicidad.
“la relación necesita
nutrirse siempre, incluso si ya lleváis muchos años juntos”
* Igualdad en las
relaciones sexuales. Hay una comunicación sexual fluida y un intercambio
afectivo alto. Si hay problemas, se buscan soluciones juntos y con alta
probabilidad de éxito.
* La vibración energética
de la relación es alta, porque nadie busca destruir, humillar y menospreciar al
otro. Todo lo contrario, se busca: construir, disfrutar, amar
incondicionalmente y valorar al ser esencial que cada uno lleva.
* Hay confianza. Existe una
madurez emocional en la que no hay cabida para el miedo a perder a la pareja. Y
si la relación se apaga y termina, se acepta como una etapa más de la vida.
* Las tareas,
responsabilidades y economía del hogar se comparten. Ambos valoran el bien
común de la pareja y la familia.
* Modelo para los hijos.
Los hijos modelan y absorben todo lo que hay en el ambiente. Por lo que si
desde pequeños les enseñas la importancia de las relaciones interdependientes,
existen altas probabilidades de que ellos construyan relaciones de pareja más
saludables en el futuro.
* Se delimitan los espacios
común y personal. Hay sueños y proyectos en común, y a la vez hay sueños y
proyectos individuales de cada uno.
* Amor incondicional. El
chantaje emocional no existe y el amor no es condicionado. Es importante que
ambos miembros de la pareja reflexionen sobre cómo expresan sus afectos el uno
al otro.Si hay una carencia afectiva, hay que trabajarla para que no interfiera
en la relación.
El amor en las relaciones
interdependientes es incondicional (yo te doy y tú me das amor libremente, sin
condicionar la cantidad de afecto). Tampoco lo buscas desesperadamente, porque
dentro de ti hay suficiente amor para ti y para compartir.
Poesía
de Virginia Satir
Quiero
amarte sin aferrarme,
apreciarte
sin juzgarte,
unirme
a ti sin invadirte,
invitarte
sin exigirte,
dejarte
sin sentirme culpable,
criticarte
sin hacer que te sientas culpable
y
ayudarte sin ofenderte.
Si
puedo obtener de ti el mismo trato, podremos conocernos verdaderamente y
enriquecernos mutuamente.
“Yo
valgo dos y tú vales dos, pero juntos no valemos cuatro sino ocho”
Marilyn Ferguson
EL BUEN AMOR
“Yo soy yo y tú eres tú. No
estoy en el mundo para colmar tus expectativas, ni tú estás en el mundo para
colmar las mías. Yo estoy para servir yo mismo y vivir mi vida, tú estás para
ser tú mismo y vivir tu vida. Si nos encontramos, nada habrá que hacer”.
Es el pensamiento de Fritz
Perls –Creador de la terapia Gestalt- al respecto de la relación amorosa de la
pareja que Joan Garriga ha aplicado a miles de parejas desde que fundó hace 26
años el Instituto Gestalt (www.institutgestalt.com) de Barcelona especializado
en Gestalt, PNL, y Constelaciones Familiares.
FUENTE extraída de la web: http://cuidatupsique.com/como-ser-independiente-emocionalmente-de-mi-pareja/
DOCUFORUM
https://www.youtube.com/watch?v=jKah1klOIGw&t=372s
Se proyectará otro vídeo, éste no es el que veremos en la tertulia
Tras visualizar el documental se abrirá el debate, planteándose todas las opiniones o interrogantes que surjan sobre el tema en cuestión.
Cómo llegar a RESTAURANTE-PIZZERIA GINOS BARCELONA:
También en la misma acera, para los que vengáis de cercanías, tenéis la RENFE.
Mejor ubicación imposible!!.
¡!Os esperamos!!
Móvil para confirmar asistencia o para cualquier consulta: 654113551
Montse Guardia.
GRUP PSICOGNOSIS SINGLES –GPS-
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